C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
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Une blonde se promène et croise un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, 
- Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
- Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
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Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. 
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde 
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue et, refuse l'invitation.

Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
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C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
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Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités ! 
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...
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Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ? 
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche

01- Une bière froide est une bonne bière 
02- On arrive toujours à faire mousser une bière 
03- Une bière est toujours prête et humide 
04- Une bière n'a jamais la migraine 
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 
08- Une bière, ça se commande 
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 
10- Une bière ne parle pas 
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière 
16- Même la bière belge n'est pas stupide 
17- Une bière est non violente 
18- Une bière n'est jamais complexée 
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière 
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 
21- Une bière blonde n'est jamais fausse 
22- Une bière est toujours consentante 
23- Une bière ne porte pas de collants 
24- Une bière est parfois légère 
25- Une bière rousse ne pue pas en été 
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 
27- Avec une bière, pas de belle-mère 
28- Même bourré on choisit sa bière 
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 
31- Une bière n'oublie jamais la pilule 
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil 
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 
34- Bières et copains font bon ménage 
35- La bière ne prétend pas être intelligente 
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière 
37- Une bière n'a pas de grand frère 
38- On peut prendre en public une bière sur la table 
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux 
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 
48- Une bière a toujours moins de 25 ans 
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies 
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 
53- Une bière n'est pas allergique au foot 
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit 
57- Une bière a toujours du goût 
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 
59- Une bière est toujours la bienvenue 
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 
61- On peut partager une bière entre copains 
63- Une bière ne ronfle pas 
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 
67- Une bière ne revient pas forcément cher 
68- Une bière ne crée pas de problème 
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : 
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? 
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes. 
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ? 
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires. 
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ? 
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

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